En la penumbra de la noche se asoma vacilante una luz que invita a un concierto de debraye en aquella habitación donde muchas veces dormí, leí algún libro o simplemente pase el tiempo componiendo...pero hay algo que no esta bien, que fue del chico que solía perder el tiempo en la pc, o llamando a su novia en turno como acostumbraba decir?, no esta... habrá salido de vacaciones o simplemente se fue a una fiesta donde las chicas el alcohol y sustancias que muelen el cerebro y agudizan la piel no podían faltar, donde el anfitrión era un desconocido y entre tanta gente estaba el siempre tan solo...no lo se a lo mejor es la falta de sueño gracias a su dependencia a el cigarro, o no mejor aun se quedo en casa de algún amigo. si eso deve ser!! se paso de copas y se fue a dormir con algún amigo...supongo, pero algo no concuerda... la cama a medio hacer, la lampara titilante caída y con esa media luz que mas que luz es penumbra...esta bien me acercare mas esto huele mal...voy hacia el segundo piso acercándome mas y mas...es genial me siento tan ligero.
si ya lo veo todo los libros que tanto leí tirados, las fotos de mi viaje con los "amigos" a cuernavaca, las cartas de mi ultima novia, a la única que en realidad quise y me enamore, espera hay mas, un cigarro totalmente consumido en aquel cenicero, que diablos?!?!?! es cocaína? si inconfundible una linea de coca, que supongo vendieron en la ultima fiesta a la que acudí... ok algo va mal... estoy acostado sobre mis sabanas rojas ... pero que jodidos, yo no tengo sabanas así... es sangre? ya lo veo... aquella imagen yo ensangrentado con un cuchillo en una mano y mas fotos en otra? ...porque nadie me ayuda? mis papas? mis hermanos? ya recuerdo...me encerre mis papas fueron a cenar y mis hermanos estan dormidos
pero no no puede ser, quiero regresar...las fotos de mis manos son? mi niñez. la única etapa donde todo fue mejor, no había nada preocupaciones, vicios, no había pendejadas para fácil...solo había inocencia y una que otra travesura... pero porque... si yo solo quiero volver no!!!
de pronto no vale la pena seguir llorando lo hice, me jodí la vida... me arme de valor después de aquella fiesta donde consumi coca, me embriague y me agarre a "putazos" con mi mejor amigo porque quise fajarme a su novia... llegue enojadisimo a mi casa mis papas preguntaron y los bote muy lejos, mi hermano mayor me pidió las llaves del carro y le dije que se fuera a la mierda que yo había cargado mi gas...sin saber mi hermano se fue en medio de la noche a ver a su novia al hospital puesto que su madre había enfermado y mes y medio después moriría... me sentí de lo peor... el peor hijo, el peor hermano, el peor amigo...el peor ser humano... después de todo creo que si merecía un fin de una forma tan idiota...
todo fue tan imberosimil de pronto no había mas... de pronto gaste mi vida, de pronto no podría volver mas, que no hubiera dado por abrazar por ultima vez a mis viejos y mis hermanos y decirles que tanto me importan, que no hubiera dado por estar 5 minutos mas y llorarle a mi madre por todo lo malo que le hize pasar, y morir en brazos de mi familia...pero no. la vida no es así y la muerte menos y no sabe de caprichos ni de lastima...todo fue así...que por dios que si volviera a ser...no dudaría en decirles todo lo que no pude...y admitir que estube mal en casi todo lo que hice...
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